Eu vi a tarde

 Hoje, eu vi a tarde passar.

Parece uma coisa tola, todos os dias tem tardes, infalivelmente elas passam, mas raramente podemos ver e hoje, hoje eu estava sentada em minha varanda e vi.

Começou as três, eu me sentei, não de propósito, não com objetivo de ver mas para falar ao telefone e aproveitar a brisa fresca, tão rara na primavera. 

O sol batia no canteiro, banhando todas as plantas, quando dei por mim, ele já estava escalando o muro, minha ligação já havia se encerrado, a pessoa que eu esperava não tinha chegado e eu estava ali.

Eu ri, quem sabe quantas tardes eu já perdi? Mas hoje, hoje eu vi a tarde passar.

Trinta dias

 Tratamento psicológico/psiquiátrico não é novidade para mim, tenho depressão e ansiedade desde muito jovem, mas apenas há nove anos cuido com os profissionais adequados.

Há todo um aprendizado envolvido no tratamento, não só o autoconhecimento e a autorregulação, mas é preciso aprender a falar, a explicar, a narrar o que se sente, o que se pensa, como é sentir e pensar isso tudo. 

Hoje, eu sei falar o que sinto. Isso facilita o tratamento.

Já me afastei do trabalho, por curtos períodos, para me adaptar a uma nova medicação, por luto e por doenças/cirurgias, contudo cheguei ao ponto de ser afastada por não ter condições cognitivas e nem emocionais de desenvolver minhas tarefas. Serão TRINTA DIAS, afastada e tentando voltar para um estado produtivo e saudável.

Como se chega a esse estado? Por que uma pessoa “tão alegre” como eu pode ter depressão? 

Eu poderia dar uma aula, desde as questões emocionais mais básicas até às neurológicas, para explicar isso mas a internet tem aos montes, todo tipo de resposta, menos a minha experiência de vida.

Sou uma mulher forte, desde criança forjada para ser uma muralha, uma força da natureza, imparável. A minha geração é feita dessas mulheres, que assumem as responsabilidades no peito, que criam os filhos sozinhas, que seguram as pontas dos amigos, que dão conta do trabalho e sentem orgulho de tudo isso. Ninguém se lembra de ensinar a descansar, a se cuidar, a aceitar amor genuíno e não os amores abusivos que nos cercam.

Esse cansaço, essa falta de amor maduro, esse peso vai infiltrando-nos, abre rachaduras, estufa aqui, mofa ali e de repente, a muralha vem abaixo. A minha veio. Mesmo com todo acompanhamento, os remendos que a gente coloca aqui e ali, a pressão da vida só aumenta, porque sempre vão dizer que você dá conta, que só você mesma poderia fazer tal coisa…

Nós precisamos de uma nova revolução feminista, revolução de cura e acolhimento.

Tenho a sorte de ter um emprego, um acompanhamento e poder parar para me cuidar, mas quantas outras mulheres estão desabando sem poder nem chorar fora do chuveiro, sem que ninguém de apoio?

Daqui a pouco é março, flores e bombons não curam nosso feminino vilipendiado.

A barata morta

 Faz dois dias. Duas noites e dois dias que ela está lá, morta.
Há uma barata morta no meu banheiro, eu entro, tomo banho, ela flutua na água, se ilude que vai descer pelo ralo, mas não desce.
Eu a olho de cima, ela não vê nada. Foi covardia minha, por veneno nos ralos sem nem ao menos avisar, correr atrás dela com chinelo na mão, fazer uma gritaria para ela saber que o fim estava próximo, muita covardia.

As formigas já tentaram esquartejar o corpo inerte, sem resistência, apetitoso - era uma barata gorda - mas corpos envenenados não são bem vindos, formigas são inteligentes.

Penso longamente sobre a barata, se houvesse mais alguém aqui, ela já não estaria ali, meus filhos tem medo de bicho, mesmo morto; outras pessoas tem nojo, que é o nome do tipo de medo que adulto sente de bicho, vivo ou morto. O certo é que ela não estaria aqui se não fossemos apenas nós duas no apartamento. 

Lá fora ninguém sabe, eu vivo com um cadáver, que não me assusta, nem me enoja, que não me causa sentimento nenhum.

Você deve estar se perguntando por que então não jogo fora a infeliz e acabo com isso, simples, porque eu não quero, porque a matei e não tenho nenhum medo, posso olhar para ela por horas, ela sempre estará lá.

(Texto autoral)

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A quarentena

 Os primeiros dias foram suaves, como toda novidade, mesmo vindo embrulhada em medo, era uma novidade. Fomos nos acomodando, abrindo espaço para aqueles dias, eu os contei até o centésimo, depois abandonei a conta, sem perspectiva de fim, melhor era deixar os dias correrem.

Eu senti medo, quis me esconder, esconder minha prole, proteger de tudo. Passamos os primeiros cem dias trancados, saindo apenas para o extremamente necessário, cumprindo todos os protocolos e vendo todo o resto ignorar. 

Aos pouco saímos de casa, uma viagem curta e sem paradas à casa de meus pais, mais dias sem sair de casa. 

Sete meses já se passaram, tantas mortes, tantas vidas desperdiçadas.

Tenho lido muito, assistido muitos filmes e tentado manter a mente quieta, mas hoje, exatamente hoje eu me sinto tragada para um fundo de poço, para sem-fim, sem forças para nadar de volta, sem coragem para resistir. Essa opção não existe, eu não tenho escolha, eu nunca posso parar, eu não posso enfurecer e quebrar tudo, não posso falar alto, não posso abrir o gás e trancar tudo para esperar a explosão.

Eu não sei se a quarentena está me enlouquecendo ou se ela está apenas me mostrando quem eu sou, bem de perto.

Plenitude (2016)

Plenitude

O tempo pára, depois anda devagar.

Quando uma mão se mexe,

Trazendo em si significados,

Significando-se,

Eu me sinto completa.

Meu pertencimento,

Meu lugar no mundo,

É ali, onde o som não mais importa,

É ali, onde um mover de sobrancelha muda o sentido,

Um olhar dá sentido,

Uma expressão muda todo sentido da história.

É poético, eu sei que sou ingênua,

Mas como o cisne,

Que saiu do ovo no ninho errado.

Eu não me sinto igual,

No meio dos que deveriam me ser pares,

Sou ímpar.

E quando o som desaparece,

Avisto quem eu sou,

Faço par, pertenço

Fico plena.

*Minha estranha/apaixonada relação com a  língua de sinais e o mundo dos Surdos.

Formato exato

Insisto em carregar,
encarcerada,
com um formato exato de uma lança,
uma espada,
pontiaguda dor,
que tem a exata proporção do meu pequeno coração,
mal me mexo,
o sangue escorre.
[sem data, mas o rascunho estava junto com uma de 2006, no verso de uma receita médica do tratamento de enxaqueca de 2005]

ABSOLVIÇÃO

Absolvição (2005/2006 - Gestação do Arthur)

Falta de ar, suor na fronte e seu pé deslizando no meu ventre.
Não me levanto sozinha, nem me deito mais, sua cabeça salta bem no meio da barriga esticada.
Os sons da cidade, todos, se calam e só quero ouvir o seu pequeno coração, nada importa, não me importa não respirar, não andar e não parecer mais aquela menina que eu fui, sua chegada é minha absolvição, de todos meus pecados e nenhum desconforto tem significado diante de seus movimentos tão notáveis. seus pézinhos, sua cabeça e você inteiro se mostrando dentro de mim.

Desde essa sensação na gestação, doze anos e meio já se passaram. Está se tornando um jovem homem de quem eu tenho muito orgulho.