7 meses e meio - Voltando devagar

 O que se previa terminar em trinta dias tomou uma proporção gigantesca, volumosa e nada, nada bonita.

Os primeiros 30 dias passaram, contados um a um, com fotos, mensagens que foram postados no Instagram e tomados de mim, sem uma explicação lógica. Tirar minha voz, meu direito de argumentar, é pior do que me tirar meu ar, me sufocar lentamente.

Foram muitas pequenas e grandes coisas, foram 218 dias, muitos deles de prostração completa, de desolação, de solidão. O sorriso pálido, de cera para que eu parecesse minimamente bem, o caminhar arrastado pelo corredor do quarto para a sala e então de volta ao quarto. 

Ter que ser duas pessoas: uma que esconde os remédios, o bisturi, os sacos plásticos, que é forte para levantar e passar o café de manhã e mandar os filhos para escola e; outra que procura o bisturi escondido, que corta onde ninguém enxerga, que toma os comprimidos e depois cospe, que coloca o saco na cabeça e chora no chão do banheiro, ter que viver sendo as duas cansa mais do que tudo, para evitá-las eu durmo, no mundo onírico não há disputa pela vida ou morte.

Transtorno Afetivo Bipolar

Em termos leigos, a pessoa que hora está alegre e por qualquer coisa já explode ou fica triste, é uma descrição de mim, uma descrição que uma pessoa que me conhece há meia hora pode fazer. Ainda assim, nunca foi levada em conta, eu nunca achei que precisaria contar ao médico que eu tinha explosões de humor, de alegria, de vontade de viver. Quem vai achar que vontade de viver pode ser patológico?

Eu vi a tarde

 Hoje, eu vi a tarde passar.

Parece uma coisa tola, todos os dias tem tardes, infalivelmente elas passam, mas raramente podemos ver e hoje, hoje eu estava sentada em minha varanda e vi.

Começou as três, eu me sentei, não de propósito, não com objetivo de ver mas para falar ao telefone e aproveitar a brisa fresca, tão rara na primavera. 

O sol batia no canteiro, banhando todas as plantas, quando dei por mim, ele já estava escalando o muro, minha ligação já havia se encerrado, a pessoa que eu esperava não tinha chegado e eu estava ali.

Eu ri, quem sabe quantas tardes eu já perdi? Mas hoje, hoje eu vi a tarde passar.

Trinta dias

 Tratamento psicológico/psiquiátrico não é novidade para mim, tenho depressão e ansiedade desde muito jovem, mas apenas há nove anos cuido com os profissionais adequados.

Há todo um aprendizado envolvido no tratamento, não só o autoconhecimento e a autorregulação, mas é preciso aprender a falar, a explicar, a narrar o que se sente, o que se pensa, como é sentir e pensar isso tudo. 

Hoje, eu sei falar o que sinto. Isso facilita o tratamento.

Já me afastei do trabalho, por curtos períodos, para me adaptar a uma nova medicação, por luto e por doenças/cirurgias, contudo cheguei ao ponto de ser afastada por não ter condições cognitivas e nem emocionais de desenvolver minhas tarefas. Serão TRINTA DIAS, afastada e tentando voltar para um estado produtivo e saudável.

Como se chega a esse estado? Por que uma pessoa “tão alegre” como eu pode ter depressão? 

Eu poderia dar uma aula, desde as questões emocionais mais básicas até às neurológicas, para explicar isso mas a internet tem aos montes, todo tipo de resposta, menos a minha experiência de vida.

Sou uma mulher forte, desde criança forjada para ser uma muralha, uma força da natureza, imparável. A minha geração é feita dessas mulheres, que assumem as responsabilidades no peito, que criam os filhos sozinhas, que seguram as pontas dos amigos, que dão conta do trabalho e sentem orgulho de tudo isso. Ninguém se lembra de ensinar a descansar, a se cuidar, a aceitar amor genuíno e não os amores abusivos que nos cercam.

Esse cansaço, essa falta de amor maduro, esse peso vai infiltrando-nos, abre rachaduras, estufa aqui, mofa ali e de repente, a muralha vem abaixo. A minha veio. Mesmo com todo acompanhamento, os remendos que a gente coloca aqui e ali, a pressão da vida só aumenta, porque sempre vão dizer que você dá conta, que só você mesma poderia fazer tal coisa…

Nós precisamos de uma nova revolução feminista, revolução de cura e acolhimento.

Tenho a sorte de ter um emprego, um acompanhamento e poder parar para me cuidar, mas quantas outras mulheres estão desabando sem poder nem chorar fora do chuveiro, sem que ninguém de apoio?

Daqui a pouco é março, flores e bombons não curam nosso feminino vilipendiado.